Климатический юмор


Июль. На одном из московских телеканалов передача "Советы
домохозяйкам": "Вы уже устали от гостей, но они не собираются уходить?
Нет ничего проще - просто отключите кондиционер!"


Реклама кондиционера

Вы настоящий руководитель климатической фирмы, если:

  • Вы сторонник теории «естественного человека» Руссо. Зимой в Вашем офисе холодно, летом - душно, а весной из-под кондиционера льет настоящий проливной дождь!
  • Вы открыли много фирм-однодневок и теперь можете смело прибавить к своему названию гордое - «Группа компаний».
  • В названии Вашей фирмы есть «конд», «вент», «термо» или на худой конец - «климат». Но иногда хочется необычного и за былые школьные заслуги можно назвать себя «Тройка - Успех». Любители нейминга оценят «Южный Север», а также такие специфические климатические названия, как «Макар», «Белая Лошадь» или «Медведь».
  • В отличие от обычных людей, Вы считаете, что климатическое оборудование - это кондиционер, а не термометр.
  • Любая китайская поделка с придуманным Вами оригинальным названием называется «нашим брендом» и «новым словом в кондиционировании».
  • Вы обожаете слоганы типа «Технология приводит к успеху» или «Успех доставляет качество» и думаете, что именно за это Вас любят Ваши клиенты.
  • Вы искренне верите Гидрометцентру и прогнозам Георгия Литвинчука.
  • На Вашем сайте как минимум три раза сказано, что сплит-система состоит из двух блоков: внешнего и внутреннего.
  • Под страхом смертной казни Вашим родным и близким запрещено покупать оборудование в «Эльдорадо» и у других «сетевиков».
  • В разговоре с испуганным сотрудником звучит: «Отпуск летом? Да это корпоративное преступление!»
  • Ваш лучший региональный менеджер путает Красноярск с Краснодаром, а Астрахань - с Архангельском. Но не забывает получать оттуда скромную материальную компенсацию. Ведь лозунг климатического работодателя: «плати маленькую зарплату и большую премию».
  • Вы были везде, и Вас уже ничем не удивишь. И теперь находите свое трудное счастье, погружаясь под лед на Северном полюсе, прикуривая от проснувшегося вулкана на Курилах, участвуя в «покатушках» в уссурийской тайге или прыгая с парашютом с Останкинской телебашни.
  • Ваши грузчики при Вашем появлении на складе удивленно открывают рот и говорят: «Мужик, здесь ваще-то склад, те че ваще надо». И чувствуя неловкость ситуации, Вы отходите, чтобы написать еще одно корпоративное правило: «О правилах поведения грузчиков при общении с руководством компании».

источник http://www.mir-klimata.com/


Реклама вентиляторного завода...

 

 

О работе...

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

Время, затраченное на обсуждение проблемы обратно пропорционально значимости проблемы.

Если нужно срочно сделать какое–либо дело, обратись к тому, кто занят больше всех.

Тому, кто сам ничего не делает, все кажется по плечу.

Начальник — это человек, который приходит на службу поздно, когда ты приходишь рано, и появляется чуть свет, когда ты опаздываешь.

Только когда читаешь разъяснение ранее полученной инструкции, догадываешься, что не понял не самой инструкции, ни разъяснений к ней.

Если отложить дело надолго, то его либо выполнит кто– нибудь другой, либо оно вообще перестанет быть нужным.

Не будь незаменимым — тебя никогда не повысят.

Позади всякого, кто сделал успешную карьеру, стоит озадаченная женщина.

Свобода слова означает для начальника свободу прерывать говорящего, а для подчиненного — свободу держать язык за зубами.

Чем хуже человек справляется с работой, тем меньше шансов от него избавиться.

Если ежедневно работать по восемь часов в день, можно со временем стать начальником и работать по двенадцать часов в день.

Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто тобой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь.

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Всякое решение принимается не один раз.

Всегда можно внести еще одно предложение.

Все предложения о помощи надо делить на четыре.

Как бы тщательно не спланировал, чем будешь заниматься, рабочее время все равно уходит совсем на другое.

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

Восемь человек справляются с работой десяти лучше, чем двенадцать.

Расслабься — стресса хватит на всех.

В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет.

Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.

Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Жизненно важные бумаги всегда демонстрируют свою жизненную важность путем спонтанного перемещения с места, куда вы их положили на место, где вы их не сможете найти.

Когда ты сделал что–то, чего до тебя не делал никто, люди не в состоянии оценить, насколько трудно это было.

В технологии доминируют два типа людей: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляет тем, в чем они не разбираются.

Не волнуйся, если что–то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.

Удивите вашего босса. Придите на работу вовремя.

Если это не работает, измените документацию.

Никогда не ищите дефект, который вы не сможете исправить.

Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.

Если Вы думаете, что на этой неделе у вас возникли трудности, подождите немного и Вы увидите, что случится на следующей неделе!

Опыт накапливается прямо пропорционально разрушенному оборудованию.

Если вы никак не можете добиться успеха, пересмотрите критерии успеха.

Маркетинг является обыкновенной продажей с университетским образованием.

От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?

Время летит, когда не знаешь, что делать.

Время — иллюзия, обеденное время — вдвойне.

Репутация — это то, что другие не знают о Вас.

Любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться. Большинство так и поступает.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.

Хорошая беседа укорачивает рабочий день.

Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.

Чем чаще занимаешь деньги у начальника, тем больше надежд на повышение.

Испробуй на себе все формы материального поощрения.

Не опаздывай на совещания — будешь сидеть в первом ряду.

Самый сильный верблюд всегда несет самый большой груз.

Сделай взятки обязательными — плохо брать будут.

При хорошем кнуте и пряники не нужны.

На служебной лестнице стойте справа. Не мешайте идущим вниз.

Правила хорошего тона требуют во время голосования хотя бы одного голоса против.

Если не будешь мечтать, не станешь старшим инженером.

Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.

источник http://www.mir-klimata.com/


Чем кондиционер лучше пива:

1. От кондиционера не полнеют.

2. От кондиционера не пьянеют.

3. Кондиционер дольше не портится, на него дают гарантию.

4. Кондиционер может быть незаметен в интерьере, а много пивных бутылок — вряд ли.

5. Если к Вам пришли друзья, то одного кондиционера достаточно — не придется приобретать еще 2–3 ящика кондиционеров.

6. Кондиционер способствует плодотворной работе и стимулирует творческий процесс.

7. Кондиционер можно купить в интернет-магазине, и его Вам привезут и установят (добиться от сотрудников приезда с пивом гораздо труднее).

8. Дозаправка кондиционера случается гораздо реже, чем дозаправка пивом.

9. Кондиционер, в отличие от пива, можно использовать и в автомобиле.

10. Пиво, в отличие от кондиционера, поддерживает только вполне определенный градус.

11. Кондиционер осушает воздух, а с пива, наоборот, не просыхают.

12. После пива появляются неприятные запахи. Кондиционер, напротив, очищает воздух.

13. Шума от пива бывает гораздо больше, чем от самого мощного кондиционера.

14. Примерами использования систем кондиционирования обычно гордятся, примеры использования пива — тщательно скрывают.

15. В городе есть много альтернатив пива (водка, вино, квас). Альтернатив кондиционеру нет (только деревня).

16. Пиво можно установить только на окно и на пол, а кондиционер — на окно, на стену, на пол, а также спрятать в подвесной потолок.

Чем пиво лучше кондиционера:

1. Пиво гораздо мобильнее — можно взять и унести с собой на природу (вместо того чтобы сидеть в помещении, хотя бы и с кондиционером).

2. Пиво гораздо лучше кондиционера поднимает настроение и способствует дружескому общению.

3. Пиво лучше кондиционера стимулирует творческий процесс и лучше способствует плодотворной работе

4. Пиво значительно дешевле кондиционера (хотя по общим расходам, кто знает…).

5. Пиво значительно вкуснее кондиционера!

6. Кондиционер хуже пива, потому что его нельзя использовать для охлаждения пива (проведенные с оконным кондиционером эксперименты показали, что холодный воздух дует сильно, а пиво все равно теплое).

7. Если к Вам пришли друзья, то Вы можете довольно быстро приобрести еще 2–3 ящика пива, а поставить еще кондиционеров — значительно дольше (несколько дней). Друзья к этому времени могут уже и разойтись.

8. Расстояние от пива до туалета гораздо короче, чем от кондиционера.

9. Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине. А кондиционеры и вовсе расхолаживают …

10. В отличие от кондиционеров, хорошее пиво делают в Украине.

11. Глоток пива лучше, чем глоток фреона.

12. Женщины "под пивом" — раздеваются, а под кондиционером — наоборот.

13. Пустую бутылку из-под пива можно сдать. В нее можно поставить цветы и любоваться. В упаковку из-под кондиционера можно положить только бракованный кондиционер.

14. С помощью пива можно получить хорошие скидки на кондиционеры.

15. За недолив пива можно набить рожу продавцу, за недолив фреона придется бить рожи всей монтажной службе.

16. Падающий вниз блок кондиционера причиняет гораздо больше неприятностей, чем бутылка пива

Источник: http://www.inrost.ru

Мастера вызывали?

 

 


 

Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, украинцы сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля

 


 

 

Кондиционер и секс.

1. Является ли отрезанная женская голова, изображенная на кондиционере, сексуальным извращением?

2. Результатом как секса, так и климатического бизнеса является комфорт. Однако в первом случае мы редко заботимся об энергосбережении …

3. Если компрессор считать либидо кондиционера, то что Вы скажете о кондиционерах инвертерного типа ?

4. Опять же, если принять компрессор за либидо, то как будет выглядеть избитая фраза: "разработчики сплит-систем решили избавить потребителя от, казалось бы, неизбежного шума компрессора". А ведь это - вектор инноваций!

5. Афоризм Фазиля Искандера: "Человек, который был нищим, а потом разбогател, еще сорок лет чувствует себя, как будто он нищий". Нищие в любви - бич нашего времени.

6. Мобильный моноблок - типичный климатический аналог мужчины: толстый длинный раструб, через который выводится тепло, и склонность к перемещению. Их продажи падают.

Оконник - стационарный, шумный и консервативно сделанный - типично женское начало. Их продажи тоже падают.

Сплит-системы скорее напоминают плохую семью - чем дальше внешний блок от внутреннего, тем комфортнее Заказчику. Их продажи растут.

Однако бурный расцвет сейчас переживает центральное кондиционирование. Страшно подумать, куда идем!

7. Даже в сфере популярных сплит-систем продажи фаллосоподобных колонников очень незначительны. Заказчик почему-то предпочитает кондиционеры скрытого типа.

8. Почему в весенне-летний период, когда сексуально полноценные граждане отдыхают на юге, сотрудники климатических компаний продают и устанавливают кондиционеры? Сублимация?

9. Зигмунд Фрейд писал в своей знаменитой работе о Леонардо да Винчи, "…он превратил свои страсти в одну страсть к исследованию; он предался исследованию с той усидчивостью, постоянством, углубленностью, которые могут исходить только из страсти, и, на высоте духовного напряжения достигнув знания, дает он разразиться долго сдерживаемому аффекту и потом свободно излиться, как струе по отводящему рукаву, после того как она отработала". Между тем, в практике монтажника отвод дренажа - самое обычное дело.

10. Любимый отдых руководителей климатических фирм связан с перекидыванием шаров - боулинг, бильярд, для более скромных - настольный теннис. Шар у Платона и Толстого - идеальная фигура (оба были несчастливы в личной жизни), а у фрейдистов - символ женского. Опять сублимация!

11. В ряде климатических фирм иерархия отражается в количестве волосяного покрова на голове. С повышением статуса сотрудник сначала отращивает усы, затем - бороду и наоборот. Таким образом, в климатическом бизнесе вторичные половые признаки побеждают первичные. А жаль!

12. По данным нашего маркетингового агентства, большинство сотрудников климатических фирм просто не способны к нормальным отношениям с женщинами. Часть из них страдает нарциссизмом (любовь к своему сраненькому "Я"), часть вуаеризмом (любовь обнажаться перед руководством и на форумах), а основная масса имеет легкие сексуальные неврозы. Но главная беда климатического бизнеса - фетишизм.

13. Интересно, а от какого слова действительно произошло слово "Кондиционер"?

14. То, что мы говорили о климатических ФИРМАХ, имеет всеобщее значение. In-firmus по-латыни - бессильный, слабый, немощный, болезненный. Такова эволюция бизнеса.

 


 

"Объявляется тендер на строительство.

Поступает предложение от турков. 300$ Каков расклад?
  • 100- рабочим
  • 100 - материалы
  • 100 - туркам за работу
Поступает предложение от немцев. 600 $ каков расклад?
  • 200- рабочим
  • 200 - материалы
  • 200 - немцам за работу
Поступает предложение от наших. 900$ Почему так дорого? Каков расклад?
  • 300 - нам
  • 300 - вам
  • 300 - туркам, пусть строят!"